A veces es taaaan difícil

Ayer me acordé de que muchas veces me parece imposible seguir con la lucha aunque me pasa cada vez menos, pero a veces me cansoooooo. Me canso de no poder comer lo que quiero a la hora que quiera y en la cantidad que quiera. Me cansa verme al espejo y ver que la panza no desaparece. Me cansa ver personas (como mi querido esposito) que come lo que quiera, y con que corra 30 minutos baja el doble que yo. Me cansa que llevo un año matándome en el gimnasio (lo disfruto mucho pero me cansa) y al que le dicen flaco es a él!!!! Me cansa ver mujeres que hacen 30 minutos de bici y con eso tienen para tener un cuerpazo, yo voy 2 horas y no me puedo poner un top. Hay una escena de la película de "Cuando un Hombre Ama a una Mujer" (la mejor que se ha hecho!) que la adopté como mía, ella le pregunta a él, ya estando rehabilitada (es alcohólica) : "Pregúntame cuántas ganas tengo de una copa en este momento"....Así me siento muchas veces, "Pregúntame cuántas ganas tengo de ir por una gringa, de comer una pasta cremosa con camarones o una pizza, o un cheesecake....etc?" Suena como chiste, pero para las personas que se han sentido como yo, no es nada cercano a un jaja.

Lo bueno es que el hartazgo me dura poco y no ha sido tan grande como para echar todo por la borda. Una vez lo hice y el sentimiento es horrible.

Me acuerdo del momento exacto en el que decidí que no me iba a preocupar más por mi peso y que me iba a dedicar a ser una gorda feliz. Estaba yo en primero de secundaria, por lo que creo que tenía 13 años?? Más o menos. Pesaba yo cerca de 70 kgs, y me sentía una ballena. La moda que traía era usar jeans (de hombre porque los de mujer no me quedaban), playeras de las Rinbros cuello V (por supuesto de hombre) y camisas de franela amarradas a la cintura. Usaba botas!!!! no me acuerdo si con casquillo o no, pero como que en ese momento era toda una rebelión la mía. Me rebelé a querer ser mujer delgada y delicada, estaba parada frente a mi espejo que era enoooorme, y pensé: "nunca voy a tener buen cuerpo, nunca voy a ser bonita, nunca le voy a gustar a nadie, para que me preocupo, mejor voy a ser una gorda feliz y comeré todo lo que quiero". Y así lo hice. Me sorprende ahora que recuerdo el momento, porque en serio lo recuerdo como si estuviera viendo la escena de una película, porque estaba tan chica! Era una niña! que increíble que ya pensara tan trágicamente. Creo que me duró como un año la rebelión y lo único que logré fue sentirme peor en todos los sentidos. Me estaba amargando y no me acuerdo de que ni siquiera el poder comer lo que quisiera me hiciera feliz. Ahora puedo decir que la felicidad no es comer, obvio todos lo sabemos, pero es una adicción tan sútil y engañosa, que en serio llegué a pensar que no era feliz porque estaba a dieta. Tal vez a esa edad fue cuando empezó el verdadero torbellino de Úrsula-comida, porque a partir de ahí mi vida se basó en la comida.

¿Desde cuando me acuerdo de sentir/saber que era gorda? desde los 7 años. Ese es el primer registro que tengo de sentirme grande, gorda y torpe. Estaba en el coche regresando de gimnasia olímpica y mi mamá me dijo: "ya me dijo la Sr.Fulana Entrometida (no es su nombre real ), que vamos a ponerlas a dieta porque se ven gorditas en el leotardo tú y x". Una vez más, no quiero señalar a nadie ni mucho menos, pero creo que decirle a una NIÑA de 7 años que la vas a poner a dieta no es la mejor forma de afrontar una situación de SALUD (no de estética). Ni siquiera estaba gorda (piernudita tal vez), estoy segura que ningún doctor se hubiera preocupado por mi peso en ese momento, pero como me creí que era gordita, me esforcé el resto de mi vida por comprobarlo.

Ah que rico! Este post me ayudó a acordarme de lo bien que se siente no darme por vencida! =) Gracias

PD: Mamá si lees esto en serio no te vayas a sentir, esto es para poder ayudar a otras personas a criar niñas más sanas física y mentalmente ok? TE QUIERO MUCHO MUCHO