Lectura

Lo prometido es deuda, y ya empecé a leer otra vez el libro de "The Best Little Girl in the World"! Ha sido un poco difícil porque me acuerdo como si lo hubiera leído ayer y la verdad es que se me empiezan a mover algunas cosas, pero lo bueno es que creo que sí lo puedo tomar positivamente. También estoy leyendo un libro que se llama "Como dejar de preocuparse por la propia apariencia física" o algo por el estilo, no lo tengo aquí y la verdad es que no me acuerdo bien del título. El caso es que aunque llevo leído muy poco de los dos, en conjunto creo que he logrado encontrar cosas en común en relación a como me siento, pienso, etc. Esto es algo muy bueno porque algo que yo sufrí mucho hace 10 o 12 años, fue el no encontrar información, ni apoyo, ni respuestas.

Un día me acuerdo de haber ido al centro del Tec que tiene de prevención de adicciones para pedir apoyo y la respuesta fue "no tenemos". Recuerdo que me dieron el teléfono de una psicóloga que se especializaba en trastornos alimenticios, fui con ella como 4 meses tal vez, no recuerdo mucho, pero estoy segura que cada uno de los consultorios que pise, algo bueno me dejaron.

En ese entonces no era un tema tan de "moda", al parecer ahora en las escuelas los trastornos alimenticios, desgraciadamente son el pan de cada día (y no es ironía ni humor negro eh). Los libros que encontraba en ese entonces eran más técnicos, todo hablaba sobre lo mismo: qué es, los síntomas, los riesgos, y algunos tratamientos que se han probado (ninguno sin éxito definitivo) y eso a mi me súper desesperaba porque lo que yo quería era entender porque tenía yo eso. Mi primera terapeuta, que ahora es como mi segunda madre y la adoro, tampoco conocía del tema, creo que en los 5 años de terapia que estuve con ella (a veces 2 veces a la semana!) lo tratamos poco. Sin embargo me ayudo muchísimo en muchos otros aspectos de mi vida, y sí creo que este tipo de enfermedades puedan controlarse con "desenmarañar la bolita de estambre" como ella dice. O sea que son tantas cosas, tantos sentimientos, tan pocas herramientas para poder lidiar con la frustración, el dolor, la libertad, la falta de x, etc. que desencadenan en enfermedades. Y en mi caso así fue porque no me acuerdo que fue primero, si la enfermedad o el no sentirme feliz, pero lo que sí me acuerdo es que yo no era feliz creo que desde los 12 años!

Cuando empecé a controlarme más, y a sentirme mejor, me daba miedo, porque sentía que esos momentos de felicidad poco me iban a durar y que no tardaría mucho en pasar algo que me volviera a mi "realidad" que era el de una mujer deprimida, enojada con medio planeta y odiando verme al espejo TODOS los días de mi vida. Lo bueno es que me doy cuenta que no pasa nada de eso! Que aunque no se me ha hecho fácil, ahora sé que soy feliz, que me puedo crear muchos momentos de felicidad, que hay mil cosas que llenan mi vida y que hacen que mi corazón sienta calorcito y mientras más tenga de eso, menos tendré de la ansiedad por comer.

El punto de este post es decir que yo a mis 16 años sentía que estaba verdaderamente loca, no le encontraba sentido a nada, y lo peor es que me enojaba mucho conmigo porque no entendía como teniéndolo todo, era tan infeliz. Siempre lograba tener una lista de 1000 defectos y nunca (obviamente) lograba ser lo perfecta que quería, es más mientras más me esforzaba por hacer todo bien y ser la mejor, peor me salían las cosas. Ahora entiendo el título del libro, y es así, yo quería ser la mejor niña del mundo ...para mi mamá, pero eso no sólo dependía de mi.

Tenía una enorme necesidad de que me reafirmaran o reconocieran, porque me acuerdo que seguido le preguntaba a mis papás cosas como : "¿si tuviera el pelo más largo me vería mejor?", "¿si bajara 10 kilos entonces ya podría parecerme más a x o y?", "¿como se me ve este color de pelo?" (Dios mío quién se pinta el pelo a los 14 años!!!), "¿cuando me operen la nariz voy a ser bonita como Y?". PAPÁS, seguro muchos ya lo saben pero los que no, la respuesta SIEMPRE porfavor que sea "tú eres la más bonita por x, z y y", "no necesitas cambiar para ser bonita" y lo más importante "la belleza NO es la felicidad".

Algo por lo que me urgía sentirme bien y salir de todo esto, es porque no quiero llegar a tener 50 o 60 años y tener 20 operaciones porque sigo basando la felicidad en lo físico. La belleza sí es subjetiva y no es lo más importante pero no es fácil vivir en un mundo donde al parecer lo único que importa es lo exterior.

Me doy cuenta que fomentar la alta autoestima es básico y de lo más importante. Me gustaría más hablar de todo lo que me ha afectado no tener una alta autoestima y algunas cosas que me faltaron para desarrollarla pero en otro post. ;)